הבדיחות הכי קורכות כאן!!אם יש לכם הומור תיכנסו

שלושה משוגעים בורחים מבית משוגעים, הם מגיעים לשער.
המשוגע הראשון זוחל, השומר שומע רשרוש.
השומר שואל "מה זה?", המשוגע עושה מייאו מייאו
השומר עושה אה , זה רק חתול והמשוגע עובר.
המשוגע השני עובר, השומר שאול "מה זה?",
המשוגע עושה מייאו מייאו.
שומר עושה אה , זה רק חתול והמשוגע עובר.
המשוגע השלישי עובר, השומר שומע רשרוש ושואל שוב "מה זה?".
המשוגע השלישי עונה : "גם אני חתול"

שני משוגעים החליטו להתחפש לבניין. אחד עלה על השני, וככה עמדו. לפתע בא שוטר ואמר להם: "יאללה חבר'ה, להתפרק". ענה לו אחד המשוגעים: "אנחנו בניין, ובניין לא זז!".
ככה עשו 3 פעמים, עד שהשוטר התרגז והחטיף סטירה למשוגע שעמד למטה. צועק המשוגע מלמעלה: "תפתח, מצלצים בקומת הקרקע!!".

הרופא בבית המשוגעים רצה לבדוק את איזה מהמשוגעים אפשר לשחרר הבייתה. הוא הוביל אותם לבריכה ריקה ממים. כעבור שעה הרופא חזר, וראה את כל המשוגעים שוחים, חוץ מאחד
שישב בצד. הרופא ניגש אליו ושואל אותו: למה אתה לא שוחה? והמשוגע עונה לו: מה אתה משוגע, אני המציל!

בית משוגעים אחד רצה לשחרר שלושה משוגעים שאצלו. הצוות החליט לבדוק אם הם עדיין משוגעים, או שכבר לא. הם נתנו לכל אחד קופסת גפרורים ושאלו אותם: "זה כלב?". השניים הראשונים
ענו "זה כלב!" השלישי ענה "כלב!" לאחר ששחררו אותו הוא יוצא עם קופסת הגפרורים ואומר לקופסת הגפרורים: "איך עבדנו עליהם, רקסי".

בלונדינית וחבר שלה הולכים ללונה-פארק.
פתאום היא עוצרת ואומרת לחבר שלה: "אני רוצה לעלות על הגלגל הענק!!"
החבר שלה עונה: "לא! את עם חצאית ועם תעלי על הגלגל יראו לך את התחתונים"
הבלונדינית : "אוקיי..."
החבר: "אני הולך להביא לנו משקאות"
החבר הלך, וכשחזר ראה את כל הבחורים בלונה-פארק מסביב לגלגל הענק ואת החברה הבלונדינית שלו יושבת בגלגל.
החבר: "אמרתי לך לא לעלות על הגלגל הענק, עכשיו רואים לך את התחתונים!!"
הבלונדינית: "אל תדאג, הם ביד שלי"

ערס אחד הולך ברחוב כאשר רגליו פתוחות לרווחה כאילו דחפו לו משהו בתחת. ניגש עליו ערס אחר ושואל: "אחי! מה קרה לך, אחי!" הראשון: "אל תשאל הייתי אצל הרופא,
הוא אמר לי שיש לי כולסטרול גבוה", השני: "נו אז מה הקטע עם הרגליים?" השני: "הוא אמר לי בשום אופן לא לנגוע בביצים".

ערס אחד נכנס לחנות לכלי בית. "תיקח אותי לאסלה הכי טובה שלכם" הוא אמר למוכר. המוכר הראה לו את הניאגרה הכי אקסקלוסיבית ויקרה בחנות. הערס הוריד את המכנסיים, התיישב על הניאגרה,
הדליק סיגריה ו "אודרוב" נתן בראש. המוכר בהיסטריה: "אדוני! מה אתה עושה?!" הערס הרים גבה (למעשה זה שתי גבות פשוט מחוברות) ושאל: "מה זה לא עובד?" המוכר עדיין היסטרי: "לא!" הערס: "אז מה קיבינימט אתה מוכר פה?"

פעם היה פיל. הוא ראה נמלה ונדלק עליה. . אמר הפיל לנמלה:
תגידי , את רוצה לצאת איתי ? הנמלה עונה:מה פתאום ? מה יש
לנו במשותף? עונה הפיל: השמות של שנינו מתחילים באותה אות.
עונה הנמלה:איך"? אני ב נ ואתה ב-פ. עונה הפיל. מה פתאום
קוראים לי נחום

שלושה משוגעים רוצים לברוח מבית משוגעים
מנסים לברוח דרך החור של המנעול
הראשון בא,רץ....נתקע בדלת ושובר יד
השני בא,רץ...נתקע בדלת שובר שתי ידיים
בא השלישי מתקרב לדלת מסתכל ואומר: "איזה דפוקים היה מפתח בחור"

כל יום א' הגיעו האנשים להתוודותת אצל הכומר, כל הזמן סיפרו
האנשים שהם בגדו בנשים ובגברים שלהם. מאס הכומר במילה בגידה
והחליט שבמקום בגדתי האנשים יאמרו החלקתי על הכביש, כך קרה עד
שהכומר נפטר והגיע כומר צעיר וכל הזמן שמע החלקתי על הכביש
הלך הכומר הצעיר לעיריה ואמר שהם צריכים לתקן את הכביש כי כולם
מחליקים שם,אמר לו ראש העיר בחיוך לא, אתה לא מבין....
מה אני לא מבין? אישתך החליקה על הכביש כבר 3 פעמים!!!

יהודי תורכי ואמריקני הולכים ברחוב פתאום דורסת אותם מכונית
הם עולים לשמיים ואז מבקשים מאלוהים לחזור לארץ חזרה כי הם כל
כך צעירים אלוהים מסכים בתנאי שהם יוותרו על המשאלה הכמוסה
של כל אחד מהם הם מסכימים וחוזרים לארץ
הם מתחילים ללכת ברחוב ואז רואים 200 דולר האמריקני רץ ומרים
אותם ואז הוא מת וחוזר לשמיים היהודי והתורכי ממשיכים ללכת ואז
הם רואים 2000 שקל והיהודי רץ להרים ואז התורכי מת ונעלם

אחד נכנס לבר.
אומר לברמן "עשה טובה, לפני שזה מתחיל, תביא כוסית וויסקי"
נותן לו הברמן כוסית. האיש לוגם וכשגומר אומר שוב : "עשה
טובה, לפני שזה מתחיל - תביא עוד כוסית. "- נותן לו הברמן
עוד כוסית. האיש לוגם וחוזר "עשה טובה.... " די !.. עוצר אותו
הברמן - "מה עם הכסף ?!?!?"
"הוהה הנה זה מתחיל... אומר האיש.

שני סנילים נפגשים ומספרים אחד לשני על הסניליות אומר הראשון
מה הבעיה ? יש היום כדורים שאני לוקח ואין יותר בעיה, שואל
השני איזה כדורים אתה לוקח ? מגרד הראשון בפדחתו ולא מצליח
להזכר לפע אורו עיניו והוא את חבירו איזה פרח יש לו קוצים
נזכר השני ואומר שושנה מסתובב הראשון וצועק לאישתו שושנה איזה
כדורים אני לוקח ? ?

למתכנתים בלבד.
מתכנת אחד לא הגיע יומיים לעבודה
אז יצאה משלחת לראות מה קורה איתו.
ומוצאים אותו שפוך, כמעט מת במקלחת ולידו שמפו
על השמפו כתוב
הוראות שמוש: הרטב השערות, חפוף וחזור על הפעולה.

אמריקאי אנגלי וגרוזיני נידונים למוות מול כיתת יורים. כשבאים
לקחת אותם אומר האמריקאי: תעשו מה שאני עושה ותנצלו. מעמידים
את האמריקאי מול כיתת היורים. פתאום הוא צועק שיטפון! שיטפון!
יש מהומה ובינתיים הוא בורח. מעמידים את האנגלי ופתאום הוא צועק
רעידת אדמה! יש מהומה ובינתיים הוא בורח. מעמידים את הגרוזיני
ופתאום הוא צועק אש אש....

ארנב ונחש עיוורים נפגשים. הם ממששים אחד את השני כדי לזהות.
הנחש ממשש את הארנב ואומר: יש לך פרווה, אוזניים ארוכות, זנב
קטן - סימן שאתה ארנב
הארנב ממשש את הנחש ואומר: אתה חלקלק, יש לך לשון ארוכה, אין
לך ביצים - סימן שאתה.. עורך דין

בתור לגן עדן ולגיהנום עומדים שני אנשים, רב צדיק ומאפיונר
בא מלאך ואומר. יש מקום רק לאחד מכם, ומחליט להכניס
את המאפיונר. שואל המאפיונר: איך זה שאותי שכל החיים
עשיתי דברים רעים אתה שולח לגן עדן ואת הרבי הצדיק לגהנום?
עונה המלאך: היית נשוי לפולניה? המאפיונר: כן. המלאך: אז גהנום לא
עוברים פעמיים. !

שלושה משוגעים רוצים לברוח מבית משוגעים. המשוגע הראשון אומר.
אם הגדר תהיה נמוכה נקפוץ מעליה.
המשוגע השני אומר.
אם הגדר תהיה גבוהה נזחל מתחתיה.
המשוגע השלישי מציץ החוצה ואומר.
חברה, אי אפשר לברוח. אין גדר...

שני אנשים עומדים במשתנה. אחד משתין פששש והשני משתין בזזזז,
אומר האיש שמשתין בזזז את האיש שמשתין פששש למה הוא משתין בזזז
והוא פשששש אז האיש שמשתין פששש אומר לאיש שמשתין בזזזז
שאם יזיז את המעיל גם הוא ישתין פשששש.

צב שועל ואריה אוכלים במסעדה פיתאום מתחיל לרדת גשם השועל
והאריה אומרים לצב לך תביא מיטריות אמר הצב רק בתנאי אחד שלא
תאכלו מהגלידה שלי. הולך הצב עוברים יומים שלוש והצב לא מגיע
אומרים השועל והאריה בוא נאכל ת'גלידה שלו פיתאום יוצא הצב
מאחורי העציץ ואמר שמעתי אותכם עכשיו אני לא הולך.

שלחו 3 אנשים למידבר ואמרו להם: כל אחד לוקח דבר אחד למסע".
הראשון לקח מים, השני לקח אוכל והשלישי לקח דלת של מכונית.
שאלו את הראשון למה לקחת מים הוא ענה:אם אני אהיה צמא אני אשתה
שאלו את השני למה לקחת אוכל הוא ענה: אם אני אהיה רעב אני אוכל
שאלו את השלישי למה לקחת דלת של מכונית הוא ענה:אם יהיה לי חם
אני אפתח את החלון

כורדי יפני וכושי נוסעים לאמריקה לחפש עבודה.
הכורדי החרוץ מוצא עבודה בא הביתה ומבקש מהיפני להעיר
אותו מוקדם בבוקר. היפני והכושי מחליטים לעבוד עליו
צובעים אותו בלילה בשחור ומעירים אותו לעבודה בדקה התישעים
רץ הכורדי לעבודה מבלי לשטוף פנים ולהביט במראה. כאשר הוא מגיע
לעבודה, מסלק אותוהבוס הכורדי שואל למה? והבוס עונה, תסתכל במראה
.אחרי מופתע במראה אומר הורדי לעזאזל... היפני הדפוק העיר את הכושי

כמה ! ! !

כמה בדיחות

חחח מי זה האורח נתן פה אחלה בדיחות