הבדיחות הכי קורכות כאן!!אם יש לכם הומור תיכנסו

אמריקאי, רוסי, אנגלי ואתיופי נסעו לטייל באפריקה. באחת הג'בלאות תפסו אותם שבט קניבלים. הצ'יף של השבט מורה
לאנשיו: "את האמריקאי נאכל היום, לפני שעיקל את ההמבורגר. את הרוסי נאכל מחר כשתתנדף הוודקה. את האנגלי נאכל
מחרתיים, עד אז הוא יתעייף ויפסיק לבלבל את המוח. את האתיופי לשחרר". האמריקאי מיד מחה: "למה את האתיופי
משחררים? הצ'יף: "לא נעים, למדנו ביחד".

הגמל של הבדואי לא רצה ללכת. ראה הבדואי מוסך והכניס את הגמל למוסך. אמר המוסכניק: "תעלה את הגמל לרמפה" לקח
המוסכניק שני אבנים ודפק לו בומבה בביצים והגמל קפץ ורץ להרים. שאל הבדואי את המוסכניק: "איך אני תופס את הגמל עכשיו",
אמר המוסכניק לבדואי: "תעלה גם אתה לרמפה..."

שיכור יהודי אחד נכנס לפאב רואה שם סיני ניגש אליו ומוריד לו כאפה. "למה?" שאל הסיני הנדהם, "זה עבור Pearl Harbor"
ענה לו היהודי. "אבל אלה היו היפאנים, אני סיני" הצטדק הסיני "סיני, יפאני, כולכם אותו הדבר" אמר היהודי. הסיני לא חשב פעמיים
והוריד סטירה ליהודי: "למה?" שאל היהודי, "זה עבור טיטאניק" ענה הסיני, "אבל זה היה בגלל הIceberg " ענה לו היהודי. הסיני: "אייסברג, גולדברג, כולכם אותו הדבר".

שני קניבלים, אבא ובן יצאו לציד ראשים. הם בנו מארב והחלו לחכות לעוברים ושבים. כעבור כמה זמן, איש רזה מאוד נראה
באופק. הבן פונה לאביו ואומר: "אבא בוא נתפוס אותו", האב: "לא בני, זה יש לו עור ועצמות ולנו יש להאכיל את כל המשפחה.
לא כדאי לבזבז עליו את הזמן". מאוחר יותר שוב נראה באופק איש והפעם שמן ביותר, הבן: "אבא בוא נתפוס אותו, תראה איזה
שמן זה ישביע את כל המשפחה!" האב: "זה בטח ובטח לא מתאים לנו, מה אתה רוצה למות מכולסטרול?" לבסוף, שני הגברים
רואים באופק חתיכה בלונדינית מהסרטים. הבן שוב פונה לאביו ואומר: "תראה זאת לא רזה ולא שמנה, בוא נאכל אותה!" האב: "לא בני,
גם את זאת לא אוכלים. את זאת ניקח הביתה ולארוחת ערב נאכל את אמא".

ברמן פנה לרוסי אחד שישב על הבר ושאל:
- "תגיד, אתה יכול לשתות כוס שלמה של וודקה?"
הרוסי:
- "בטח. אני אוכל אחרי זה מלפפון חמוץ וכאילו כלום".
הברמן:
- "ושתי כוסות וודקה?"
הרוסי:
- "בטח. אני אוכל אחרי זה שני מלפפונים חמוצים וכאילו כלום".
הברמן:
- "ושלוש כוסות וודקה?"
הרוסי:
- "בטח. אני אוכל אחרי זה שלושה מלפפונים חמוצים וכאילו כלום".
הברמן:
- "ושישים כוסות וודקה?"
הרוסי:
- "השתגעת?! איך אני אגמור כל כך הרבה חמוצים?

אישה אחת קיבלה תוכנית הרזייה מפרופסור רוסי המתמחה בתחום, בין היתר התוכנית כללה אכילת ירקות בלבד, בחודש הראשון לדיאטה.
כעבור שבועיים, האישה מגיעה בהיסטריה לפרופסור ומספרת:
- "אני לא יודעת מה לעשות! הייתי כל כך רעבה שבאמצע המין האוראלי, נשכתי ובלעתי ביצה אחת של בעלי..."
- "אין לך מה לדאוג" ענה הפרופסור "זה רק מאה וארבעים קלוריות".

אמריקאי, אוסטרלי ורוסי נוסעים ברכבת. האמריקאי מציג את עצמו: "ביל", האוסטרלי: "ביל", הרוסי: "ביל". האמריקאי והאוסטרלי
החליפו מבטים תמהים אך לא אמרו דבר. כעבור זמן מה האמריקאי מוציא בקבוק קוקה קולה, שותה אותה ואומר בגאווה: "באפולו ביל",
האוסטרלי מוציא קיווי, חותך אותו עם בומרנג, ואומר בגאווה: "בומרנג ביל". הרוסי קם, מוריד את המכנסיים והתחתונים וחושף ארבעה
אברי מין וארבעה זוגות ביצים! הרוסי בגאווה: "צ'רנו ביל".

רוסי אחד נכנס לפאב, ישב על הבר, שם שעון מעורר לפניו והזמין בקבוק וודקה. "למה השעון?" שאל הברמן, "כדי לדעת מתי הגיע הזמן לחזור הביתה" ענה הרוסי. בקיצור אחרי כמה בקבוקים הרוסי בקושי קם קרא
לברמן ואמר: "זהו אני הולך, אני רואה שכבר שתיים". הברמן: "מה השעה שתיים?" הרוסי: "לא, שני שעונים".

איש אחד מכפר נידח ברוסיה הגיע לעיר הגדולה לקנות מכנסיים. כאשר נכנס לחנות והחל למדוד מכנסיים המוכר שם לב שהאיש
הולך בלי תחתונים. "כדאי לך ללכת עם תחתונים" אמר המוכר. "למה" שאל האיש, "זה גם מחמם וגם היגייני" ענה המוכר. האיש קנה
תחתונים לבש אותם והלך. כעבור זמן מה הוא נכנס לשירותים הוריד רק את מכנסיים, ישב והרביץ יציקה. האיש קם לבש את המכנסיים
וחשב לעצמו "באמת חם!" הוא הסתובב והסתכל לתוך האסלה ושוב חשב לעצמו "באמת היגייני!"

רוסי הולך ברחוב ופתאום שומע קול מסתורי שאומר לו "עצור!" הרוסי עצר וכמה סנטימטרים לפניו נוחת בלוק מאחד הבניינים.
"מי הציל אותי?" שאל הרוסי המופתע. לפניו הופיע דמות שאמרה "אני מלאך השומר עליך, אני הצלתי אותך". בלי לחשוב יותר מדיי הרוסי מניף את היד ומלביש למלאך סטירה
מצלצלת, "איפה היית כשהתחתנתי?!" שאל הרוסי הנזעם.

שני רוסים עומדים בתור ללחם, בחוץ קור כלבים. רוסי אחד פונה לחברו שעומד אחריו "תשמור לי רגע אל התור אני רץ להשתין".
אומר לו חברו "למה לך להתרחק, תשתין בכיס לזה שאומד לפניך". "שמע לא נעים, ואם הוא ירגיש?" עונה לו הרוסי הראשון. "תפסיק
לדבר שטויות" אמר לו הרוסי השני "למה אתה הרגשת?"

רוסיה, ארה"ב וישראל ערכו תחרות בין סוכנויות ביון שלהן. המשימה להיכנס ליער חשוך ולמצוא עכבר. ה FBI נכנסו ותוך חצי שעה
מצאו עכבר. ה KGB נכנסו ותוך חצי שעה מצאו עכבר. המוסד נכנסו ותוך חצי שעה יצאו עם פיל. "נראה לכם שזה עכבר?" שאלו
השופטים. ענו סוכני המוסד, "תנו לנו עוד חמש דקות, והוא יודה בכך".

פרסי אחד מספר לחברו:
- "אל תשאל! שבוע לפני החתונה, ארוסתי נפרדה ממני, היא החזירה לי את הטבעת ועכשיו היא מתחתנת עם איזה ***, ***! אני
אומר לך, אני מת לדעת איפה הוא גר".
החבר:
- "בא לך לתפוס אותו ולהביא לו מכות?"
- "מה פתאום?!" התפלא הפרסי "אני חייב למכור לו את הטבעת".

רוסי, קווקזי ופרסי סיכמו לצאת לפיקניק. הרוסי:
- "אני אביא שתייה חריפה וחמוצים, משהו דליקטס!"
הקווקזי:
- "אני אביא שישליקים ולחם קווקזי, משהו מהסרטים!"
הפרסי:
- "אני אביא את אחי. הוא יודע לספר בדיחות, ללקק את האצבעות!"

פרסי אחד מגיע לקופת חולים לבדיקה עם צנצנת של ליטר וחצי מלאה בשתן.
- "בשביל מה כל כך הרבה?" שאל הרופא.
- "מה אני קמצן?!" שאל הפרסי.
כעבור כמה זמן הפרסי קיבל את התוצאות של הבדיקות והרופא אמר:
- "הכל בסדר איתך, אתה יכול ללכת הביתה"
אבל הפרסי המשיך לשבת ולהסתכל על הרופא.
- "רצית עוד משהו?" שאל הרופא
- "כן, את הצינצנת" ענה הפרסי.

ערס אחד זכה בלוטו. החבר'ה שבאו לבקר שאלו אותו איך הצליח לנחש ששה מספרים. "חלמתי בלילה על מספרים זוגיים, אז שמילאתי סימנתי את המספרים
שמסתיימים בשלוש ובאחד". אחד החברים: "יא דפוק! המספרים שמסתיימים באחד ובשלוש הם אי זוגיים!" הערס הזוכה: "אתה עם המתמטיקה שלך תישאר עני כל החיים

משוגע אומר לחברו בא לך לשחק כדורגל?
אבל אין לנו מגרש כדור וצופים
אל תדאג אני אהיה ה 22 שחקנים והשופט ואתה תהיה 20 אלף אוהדים
טוב הם מתחילים לשחק ופתאום זורק המשוגע בקבוק על השופט
אז המשוגע אומר לו : למה זרקת עלי את הבקבוק אז הוא עונה לו
מה אתה בא אלי יש פה 20 אלף צופים

איש אחד חוזר הבייתה מאוחר ואומר לאישתו.
האיש: אל תישאלי ניתקעתי בפקק
האישה:כן סופר מן , כן סופר מן
האיש: וגם היה לי פנצר ותאונה
האישה:כן סופר מן , כן סופר מן
האיש: למה את כל הזמן קוראת לי סופר מן.
האישה: כי רק סופר מן לובש את התחתונים מעל המכנסיים

שני אנשים יושבים על מגדל התאומים , אומר הראשון : אם אני קופץ
מהגג , הזרם של האויר מחזיר אותי למעלה , השני לא מאמין אז
הראשון קופץ ומופיע אחרי שנייה שוב באותו מקום , ראה את זה
השני קפץ גם והתרסק על הקרקע , חוזר הראשון אל הפאב מבקש בירה
ואז אומר לו הברמן : סופרמן אתה מזה מנייאק כשאתה שיכור !!

בעל חוזר מאוחר בלילה הביתה. מתעוררת אשתו ושואלת, ברוך מה
השעה? עונה ברוך, בסך הכל עשר יקירתי. ובאותו הרגע ממש מצלצל
השעון שעל הקיר צלצול אחד. שואלת האשה. ברוך? אם השעה עשר אז
למה השעון מצלצל צלצול אחד? עונה הבעל בכעס. מה את רוצה?..
שהוא יצלצל גם את האפס?

אחד מטייל על חוף נים כשלפתע נפלט בקבוק מהים. מרים הבחור את
הבקבוק ופותח אותו. פתאום... שד ענקי יוצא מהבקבוק ואומר,
שחררת אותי אחרי אלפי שנים אז אני אגשים לך שלוש משאלות אבל...
על כל משאלה שתקבל כל עורך דין יקבל כפול... טוב, אומר הבחור
אני רוצה פרארי. מייד נצבת לפניו מכונית פרארי. והשד מזכיר לו
שלכל עורך דין יש עכשיו שניים. מתרגז הבחור על כך חושב חושב ו.
אומר לשד, אתה יודע מה?... תמיד רציתי לתרום כלייה..

שני משוגעם הולכים ברחוב ואז צועק האחד לחברו. תזהר יש פה חרה
שלא תדרוך... אומר השני, מה פתאום זה לא חרה. עונה לו הראשון
זה כן חרה.... וכך נמשך הוויכוח עד שאחד מהם הציע רעיון. בוא
נטעם ונראה. מתלהב החבר מתכופף וטועם. מעקם את הפרצוף ואומר.
וואללה זה באמת חרה. איזה מזל שלא דרכנו?

שני ברוקרים מטיילים להנאתם ברחוב כשלפתע פתאום הם רואים חרה
על הרצפה. מציע האחד לחברו, אם תטעם מהחרה תקבל ממני אלף דולר,
מתלהב השני מתכופף וטועם. כל הכבוד אומר הראשון ומשלם לשני אלף
דולר. כעבור כמה מטרים הם שוב רואים חרה על הרצפה. אומר השני
לראשון. נו בוא נראה אותך? אם תטעם מהחרה תקבל ממני אלף דולר.
מתכופף השני טועם ומקבל אלף דולר. לאחר כמה צעדים שואל האחד
מה יצא לנו מזה? עונה החבר. אומנם אכלנו חרה אבל גלגלנו מחזור

*** נכנס לקצב ואומר לו: "תביא לי נקניק בבקשה."
הקצב שואל: "אתה רוצה נקניק עבה או דק?"
עונה לו החמוד: "עבה!"
הקצב שואל: "אתה רוצה נקניק ארוך או קצר?"
עונה לו החמוד: "ארוך!"
הקצב שואל: "אתה רוצה את הנקניק פרוס או שלם?"
החמוד מתעצבן ואומר: "מה אתה חושב שאני משחק וידאו?"

הודעת הטייס ברמקול: "קרתה תקלה, כולם צריכים לצנוח. הנשים, הילדים והזקנים יקבלו מצנחים קודם!"
גבר אחד התעצבן מאפליה נגד הגברים וצעק: "ז*ן בתחת אני אתן להם!"
פתאום קם *** אחד ושאל אותו: "אתה חושב שיהיה לנו זמן???"